Blog - ja oder nein?

Hallo ;) 

Ich hab mir eine kleine Auszeit gegönnt. Zum einen lief es bei mir Bulimie-technisch super schlecht, und da war ich dann nicht so in der Laune zu bloggen und nur von Misserfolgen zu erzählen (hab ich ja schon oft genug mittlerweile). Und dann war ich auch noch mit meinem Freund im Urlaub. Der war wunderschön und falls sich jemand die Frage stellt, wie meine Ernährung dort war: Es war zwar keine Fresserei und ich hab auch nicht erbrochen (sehr gut!!), aber sagen wir so, ich hab es mir richtig gut gehen lassen. Und das bereue ich auch absolut nicht, seit langem habe ich es  endlich wieder geschafft, nicht den ganzen Tag an die Bulimie zu denken, sondern einfach zu leben. 

Ich bin heute erst zurückgekommen und muss zugeben ich könnte Stunden schwärmen von diesem Urlaub!!! 

Ok und jetzt zurück zum Thema, um das sich mein Blog dreht. 

Wie ich weitermachen werde mit meiner "Selbsttherapie" weiß ich noch nicht so genau und ich bin mir auch nicht ganz sicher, ob ich diesen Blog weiterführen will. Auf der einen Seite schreibe ich gerne und vielleicht gibt es ja den ein oder anderen, der durch meine Posts angeregt wird, die Bulimie mit mir zu bekämpfen, andererseits weiß ich aber nicht, ob mir selbst das Ganze hilft auf meinem Weg. Mir kommt vor ich beschäftige mich dadurch nur noch mehr mit Bulimie, ohne dass es einen positiven Effekt hat.

Ich bin mir noch nicht ganz so sicher wie ich das weiterhin handhabe. Es liegt auch ein bisschen an euch Lesern und Leserinnen. Falls es auch nur eine Person da draußen gibt, die sich für meinen Blog interessiert, wäre ich sehr dankbar, dass mitgeteilt zu bekommen, ich denke das würde mir helfen bei meiner Was-tue-ich-mit-dem-Blog-Frage. Entweder ihr schreibt ein Kommentar, oder eine Mail (brechfrei@gmail.com) 

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend ;)

Satz mit 'x'..

... das war wohl nix.

Ernährung lief mies heute. Bis Mittag lief alles nach Plan und ab da war es schrecklich. Ich hab gefuttert ohne Ende und sogar einmal erbrochen.. Dementsprechend ist auch meine Laune, die Enttäuschung ist groß. 

Ich werde jetzt ins Bett gehen, damit der Tag schneller vorbei ist. 

Gute nacht :)

Neuer Plan

So, zurückschauen bringt ja bekanntlich nichts, also ist es zeit für einen neuen Plan. 

Am Sonntag fahr ich wieder nach Italien (ich sagte ja- heuer ist Urlaubs-Sommer). Mein kleines, aber für mich anspruchsvolles Ziel ist es, bis dort hin keine Fressattake zu haben. 

Folgendes ist mein Problem: Selbstliebe hin oder her ich bin einfach noch nicht soweit, dass ich mich so wie ich bin akzeptiere. Und daher ist es mir irgendwie wichtig, dass ich mich im Urlaub nicht ganz so unwohl fühle. Wenn ich die nächsten Tage aber eine Fressattake habe, weiß ich genau, dass ich erbrechen werde, um mich nicht ganz so unwohl zu fühlen. Eine enttäuschende Sache über mich, die ich absolut nicht beschönigen kann. Will ich auch nicht, auf diesem Blog steht Ehrlichkeit an erster Stelle, sonst bringt das alles nichts. 

Ja ich weiß, es ist nicht besonders klug, alles auf später zu verschieben, aber nach dem Urlaub habe ich hoffentlich wieder mehr Nerven um mein Problem ernsthafter anzugehen. Im September wird meine Bikinifigur sowieso nicht mehr gefragt. 

Tja und bis dahin ist das einzige, womit ich das Erbrechen vermeiden kann, das Vermeiden der Fressattaken.

Deshalb mache ich hier jetzt einen Plan, was ich vor habe morgen zu essen. 

Morgens: eine belegte Scheibe Brot mit Tomaten

Mittags: eine Portion Reis mit Gemüse und Hühnerfleisch

Nachmittag: einen Apfel

Abends: einen Gurken-Tomaten-Salat mit Feta Käse und danach eine Nektarine mit erwas Joghurt

Das wäre mein Plan und ich glaube, ich werde nicht hungrig bleiben. Zusätzlich habe ich vor 40 min auf den Crosstrainer zu gehen. Das mit dem Sport funktioniert im Moment super, wenigstens etwas. 

Ich bin zudem morgen sehr viel unterwegs, was gut ist, dann bin ich abgelenkt und denke nicht den ganzen Tag an Essen. 

Ich hoffe ich finde morgen am Abend kurz Zeit, um zu berichten wie es mir ging mit dem Plan. 

Liebe Grüße

Rückschlag

Alles war super! Eine Woche brechfrei. Ich war im Urlaub und war voll entspannt.

Und dann geht alles von vorne los. Sowohl gestern als auch heute hatte ich jeweils eine Fressattake mit erbrechen. Dabei lief es gerade richtig gut. Ich war total motiviert und dann? Jetzt kann ich wieder bei Null anfangen. 

Ich muss zugeben ich bin etwas geknickt. Ich dachte, ich sei stärker. 

Aber gut, was passiert ist, ist passiert, ich kann es nicht mehr ändern. Lieber schaue ich nach vorne und versuche, den nächsten Fressattaken zu entkommen. Der Weg raus aus dieser Krankheit ist echt hart, wie hart habe ich gestern und heute wieder gemerkt. Man beginnt zu essen und ist irgendwann in einem Zustand, in dem man weder kontrollieren kann, was man isst, noch ob man danach erbricht oder nicht.

Ich glaube es war mein erster Post in dem ich erzählte, dass fast niemand davon weiß. Mittlerweile ist es eine Person mehr, und zwar meine Mutter. Ich habe ein sehr gutes Verhältnis zu ihr und an einem Abend der Verzweiflung brach es dann inklusive Tränen aus mir heraus. Irgendwie bin ich froh darüber, sie versucht mich seit dem so gut wie es geht zu unterstützen und sie versucht auch meine Essenszufuhr etwas zu kontrollieren. Vor allem aber hilft sie mir in dem sie mir ein normales Menschenbild vermittelt und mir klar macht, dass man kein besserer Mensch ist, wenn man dünner ist. Sie macht sich ziemliche Sorgen und hat mir auch gesagt, wenn dass in näherer Zukunft nicht besser wird bzw. aufhört, geht sie mit mir in eine Klinik. Das wäre mein absoluter Alptraum! Und ich kann mich bis heute nicht entscheiden, ob diese "Drohung" ihrerseits Sinn macht. Einerseits bringt es mich vielleicht dazu endgültig gesund zu werden, andererseits kann es aber auch nur dazu führen, dass ich ihr nichts mehr erzähle vom Erbrechen. Von gestern und Vorgestern weiß sie nichts, mal sehen, ob ich den Mut habe, es ihr zu sagen. 

Selbstakzeptanz ist ein riesen Punkt in meinem Leben und bis heute kann ich nicht sagen, ich akzeptiere mich selbst. Ich bin weit weg von diesem Ziel und genau solche Rückschläge wie in den letzten Tagen zeigen mir, dass man für seine Ziele wirklich kämpfen muss. 

Rückschläge gehören zum Leben und gewisse Dinge klappen nicht auf Anhieb. Das heißt aber noch lange nicht, dass sie nie klappen. 

In diesem Sinne: Stay motivated

Tag 6 und erste Fressattaken-Vermeidung

Ja der Titel klingt vielleicht komisch, aber heute habe ich etwas geschafft, war für mich schon ein voller Erfolg ist. 

Eine wichtige Info für folgenden Text: mir fällt es viel leichter ganz auf etwas zu verzichten, als ein Stück zu essen und danach aufzuhören. Das nur vorweg. 

Heute am Strand war es eine etwas kritische Situation. Ich hab nach meiner Mittagsjause nicht vorgehabt noch etwas zu essen bis zum Abend. Trotzdem griff ich immer wieder zu Weintrauben. Überhaupt kein Ding, Obst ist super gesund und wichtiger Bestandteil meiner Ernährung. Doch dann waren es auch noch einige Haselnussröllchen und ein Schokohörnchen. Also auf jeden Fall ein Auftakt für eine Fressattake. Es war eigentlich wie immer. Ich genoss keine Bissen mehr sondern überlegte nur noch was als nächstes kommt. Nach meinem Schokohörnchen packte ich mein Geld ein und ging in Richtung Supermarkt um mir etwas zu kaufen. Am Weg dachte ich kurz nach und ich wusste, was ich esse bleibt drinnen!! Und ich wusste auch, dass es in einer Fressattake enden würde und ich mit Bauchweh im Bett liegen würde. Und so habe ich es erstmals geschafft, mich vor einer Fressattake zu bewahren. Ja, für jemanden, der dieses Problem nicht hat klingt das wahrscheinlich nichts als lächerlich, aber für mich ist das wirklich ein Fortschritt. 

Übrigens zum Thema Urlaubsernährung. Eine liebe Leserin (Grüße an dich, Lena) hat mir geschrieben und gefragt, wie ich das handhabe. Also grundsätzlich muss ich sagen sollte man sich im Urlaub gutes Essen gönnen und auf keinen Fall Kalorien zählen. Trotzdem bin ich diesen Urlaub relativ (heute war weniger super) konsequent. Das hat zwei Gründe: Erstens wie schon erwähnt ist es für mich sehr schwierig mir einiges zu gönnen und danach aufzuhören. Dann würde der Urlaub in einer Fresserei enden und das wäre ein bisschen ein Alptraum derzeit für mich. Ja und zweitens habe ich den Sommer das Glück gleich mehrere Male in den Urlaub zu fahren und wenn ich jedes Mal so reinhauen würde kann ich das gleich vergessen, mich jemals wohl zu fühlen in meinem Körper ;) 

Ach und noch eine Aufklärung. Ich habe mir ja als Ziel gesetzt, mich nicht mehr auf die Waage zu stellen. Bei meinem vorletzten Post schrieb ich aber wieder über mein Gewicht. Tja schon langsam könnt ihr meine Konsequenz in gewissen Vorhaben kennen lernen ;) Aber vielleicht schaffe ich es ja jetzt nach dem Urlaub. 

Ich wünsch euch was :)

Urlaubsgrüße

Hallo :) 

Ich sitze hier gerade am Strand in Italien und lasse meine Seele baumeln. 

Ich habe es nun schon vier ganze Tage geschafft, ohne zu erbrechen. Mit zwei Fressattaken hatte ich zwar zu kämpfen, aber was rein kam musste bleiben (vorerst-versteht sich ;) ) 

Ich weiß, zwei Fressattaken in nur vier Tagen ist nicht wirklich was auf das man stolz sein kann, aber so ist es nun mal. Schritt für Schritt ist mein Motto! Zuerst das mit dem Erbrechen in den Griff bekommen und dann das mit den Fressattaken angehen. 

Und dass ich zunehmen werde mit dieser Methode ist mir mehr als bewusst, aber Gesundheit geht vor. 

Gestern vor der Abreise zeigte die Waage stolze 59,9 kg an also ca 3 kg mehr als normal. Und ich muss sagen es stört mich nicht mal soooo extrem.  Im Leben hat man immer Prioritäten und eine meiner Prioritäten ist es zum Beispiel, mich in meinem Körper wohl zu fühlen. Viel größer ist aber die Priorität gesund zu sein und so wären wir wieder bei dem Schritt-für-Schritt-Thema. 

Hier am Strand kann man so gut erkennen, wie unwichtig Aussehen ist. Jeder lasst es sich gut gehn, genießt das Leben und die Sonne. Egal ob mit Speckbauch, Dehnungsstreifen, Cellulite & co. 

Ein Gedanke am Schluss. Gibt es jemanden, der sich, wenn er die Wahl hätte, eher für Schönheit als für Gesundheit entscheidet??? Schon langsam verstehe ich warum alle Essstörungen unter psychische Krankheiten fallen. 

Genießt die Tage! 

Tag 3

Wenn ich heute ins Bett gehe habe ich es nun schon drei Tage ohne Erbrechen geschafft. 

Drei Tage mit zwei Fressattaken. Nicht wahnsinnig gut, kann aber besser werden. Gestern lief super! Ich habe normal gegessen und sogar sport gemacht. Heute war dann leider wieder durchwachsen und ich hatte gleich nach dem Aufstehen eine ziemlich große Fressattake, sodass mir jetzt um 14:00 Uhr immer noch schlecht ist. Aber gut ich glaub ich muss es Schritt für Schritt angehen. Erst mal nicht Erbrechen und dann meine Fressattaken in Griff zu bekommen. Dass ich zunehmen werde liegt dabei auf der Hand, ist im Moment aber okay für mich. Lieber gesund und etwas kurviger, als krank und unglücklich. 

Ich muss immer noch lernen mich selbst zu akzeptieren. Es ist für mich nicht leicht, meine Figur ist schon sehr sehr lange ein großer Teil meines Lebens. Aber ich denke ich bin am richtigen Weg die wahren Werte im Leben ernster zu nehmen als Kleinigkeiten wie ein bisschen Hüftspeck. 

Übrigens würde ich mich sehr freuen mich mit einigen von euch austauschen zu können, immerhin kann ich an den Statistiken sehen, dass sich doch ein paar Menschen für meinen Blog interessieren (was mich sehr freut). 

Kommentare sind vielen zu wenig anonym, aber ich würde mich auch sehr über Emails von euch freuen :) meine Mailadresse lautet brechfrei@gmail.com

Schönen Tag euch genießt das Leben!!

Entschluss gefasst

Entschluss gefasst

So heute ist es soweit. Ich habe einen Entschluss gefasst. Mein letztes Monat war nicht wirklich gut, ich übergab mich mehrmals und schaffte es einfach nicht mich zu beherrschen. Ich habe Angst vor dem zunehmen. Angst davor angestarrt zu werden, als fett bezeichnet zu werden und Angst davor, dass sich andere vor mir ekeln. 

Gestern hatte ich ein ausgiebiges Gespräch mit meinem Freund. Ich erzählte ihm von meiner Angst und er hat mich beruhigt und mir gesagt, dass mich 10 kg mehr auf den Hüften nicht zu einem anderen Menschen machen. Ja damit hat er recht, aber es ist nicht so einfach. 

Gestern Nachmittag erbrach ich das letzte mal. Und so naiv wie das klingt, aber das wird das Letzte mal für immer sein. Ich hab es mir selbst versprochen.. auch wenn es schwer wird und ich vermutlich zunehmen werde in der nächsten Ueit... Ich ziehe es durch!! Falls sich jemand fragt warum dieser Geistesblitz jetzt kommt. Es sind meine Kinder! Stimmt, ich bin 18 und habe keine Kinder aber ich will unbedingt mal welche haben. Und ich habe keine Lust mich nicht um meine Kinder kümmern zu können, weil ich an Speiseröhrenkrebs erkranke oder an Zungenkrebs draufgehe. Nicht selten bei Bulimie-Patienten. Die hochkommende Magensäure richtet viel an. 

Es ist eine art Selbstverletzung das Ganze. Ich zerstöre bewusst meinen Körper.

Mein Freund sagte mir letztens etwas sehr Kluges: "man wird nunmal in einen Körper geboren und den kann man sich nicht aussuchen. Dort und da hat man eben seine Problemzonen. Man hat nur einen Körper und um den muss man sich kümmern!"

Klingt doch ziemlich plausibel, oder?

Naja back to topic ich hatte gestern meinen letzten Brech-Anfall. Heute hab ich ab Mittag nur noch gegessen und hatte gegen Abend eine richtig heftige Fressattake, sodass ich jetzt mit heftigen Bauchschmerzen im Bett liege. Normalerweise hätte ich längst schon gebrochen. Aber ich habe Hoffnung, dass ich morgen weniger esse und es schaffe langsam meine Fressattaken zu vermeiden und irgendwann zu einem normalen Essverhalten mit Normalgewicht zu finden. 

Zwei Dinge würde ich im moment gerne durchziehen: Zum einen will ich mir abgewöhnen mich täglich auf die Waage zu stellen. Ich definiere mein ganzes Ich durch die Waage. Das ist ebenfalls krank und deshalb verbanne ich vorerst die Waage aus meinem Alltag! Und das zweite: ich will Ernährungstagebuch schreiben. Klar, der Blog ist schon so ein kleiner Teil, aber auch wenn das hier alles anonym ist, die nicht für das Internet bestimmten details kommen dann eher in mein Ernährungstagebuch. 

Hoffnung ist das was zählt. 

Gute Nacht