Lieber persönlich als öffentlich

Hi Leute :) 

Ich denke, in nächster Zeit wird es ruhiger werden hier auf meinem Blog. Das Bloggen hat zwar schon seinen Reiz und ich denke ab und zu werden ein paar Beiträge kommen, aber ich habe gemerkt dass es mir viel besser gefällt, mit euch persönlich zu schreiben und Erfahrungen auszutauschen. 

Ich freue mich über jede Nachricht und schreibe auch immer zurück :) Also wenn ihr interesse habt, auf instagram heiße ich so wie hier brechfrei und meine mail lautet brechfrei@gmail.com 

Vielleicht habt ihr ja Lust mit mir ein bisschen zu schreiben, finde ich wie gesagt ansprechender als bloggen und vielleicht auch sinnvoller bei meinem Thema. 

Und für alle anderen: schaut immer mal wieder hier vorbei, kommt sicher wieder was :) 

Lg und vielleicht bis bald :)

Fress-Brech-Anfall dokumentiert

Ok, ich machs kurz. Ich hatte wieder einen Rückfall. Genau genommen 3, innerhalb von 2 Tagen. Kann man es eigentlich Rückfall nennen, wenn man gerade mal 2 Tage clean war?! 

Trotzdem will ich jetzt nicht ganz so in Scham verfallen, bringt auch nichts. Morgen ist ein neuer Tag mit neuen Chancen! Und übrigens, das Running Sushi verlief gut, die Ausrutscher passierten erst gestern und heute. 

Worauf ich jetzt aber mal genauer eingehen will, sind die Fress-Brech-Anfälle an sich. 

Ich hab heute meinen Fressanfall mit darauffolgendem Brechen genau beobachtet und will meine Gedanken hier kurz zusammenfassen. Allerdings will ich nicht unbedingt darüber schreiben, was ich gegessen habe, darüber zu schreiben fällt mir sehr schwer, ich hoffe ihr versteht das. 

Na gut also angefangen hat das Ganze Theater heute nach dem Mittagessen. Da war noch alles super. Hab eher eine kleinere Portion gegessen und war trotzdem satt danach. Während meiner Mittagspause (auch in den Ferien braucht man das) habe ich mir dann zwei Nimm2 soft Dinger gegönnt und danach noch ein kleines Eis. Insgesamt ca 200kcal würde ich schätzen, also nicht schlimm. Also bis dahin alles gut. Nur dann habe ich ohne es so 100%ig zu wollen nach einem Stück Schoko gegriffen und bevor ich es aß wusste ich, wo es enden wird. Ich habe es also gegessen und dann wie in einem Trance Zustand noch viele weitere Süßigkeiten. Danach ging es noch ab zum Kühlschrank, der auch geplündert wurde. Es hört sich jetzt vielleicht komisch an, aber mit Essen hat das Ganze wenig zu tun. Auch nicht mit Genuss. Meistens denke ich gar nicht drüber nach ob mir das jetzt schmeckt oder nicht. Es wird einfach alles gegessen. Am besten so lange, bis mir richtig schlecht wird. Und dann gings wie immer ab zur Toilette. Haargummi damit die Haare nicht hineinhängen und los geht's. Ich habe gehört bei vielen kommt es fast von alleine wieder hoch, sie müssen nur etwas würgen. Bei mir ist das anders, ich hab schon zwei Dauerwunden auf meiner Hand, weil die Zähne so reiben. Es ist ein Prozess, den man nicht besser als mit dem Wort "beschissen" beschreiben kann. Die Augen Tränen, die Nase läuft, das Blut schießt in den Kopf. 

Ich hasse es. Und trotzdem mache ich es. Freiwillig. Mehr oder weniger. 

Ich weiß nicht so genau warum ich das schreibe, vermutlich als Abschreckung für all jene, die sich in der Anfangsphase befinden. 

Naja jetzt wisst ihr mal so ungefähr Bescheid. 

Ich melde mich, hoffentlich mit guten Nachrichten!! 

Durchbeißen lohnt sich

Kennt ihr die Szene bei How I Met Your Mother, in der Robin sich nach einem Down in Schale wirft und nachdem sie ein Mann angesprochen hat tanzend sagt "Ich hab's immer noch drauf!!" ?

Genau so habe ich mich heute in der Früh gefühlt, als ich realisiert habe, dass ich es gestern zum ersten Mal seit langem wieder geschafft habe! Weder eine Fressattake, noch erbrochen und um eins drauf zu setzen, ich habe nicht einmal genascht! Das Naschen wegzulassen ist zwar nicht mein Ziel Nummer 1, aber es fällt mir leichter, gar nichts zu naschen, als nach einem Stück wieder aufzuhören. Dann kommt nämlich das jetzt-ist-es-auch-schon-egal-Gefühl. 

Die Waage sagt heute früh 60,5 kg. Man sieht also ich habe zugenommen, und das merke ich auch in meinen Jeans. Aber gut das sind ein paar Kilos, die runter sollten und dann sieht die Welt schon wieder besser aus. Im Moment versuche ich aber erst einmal Gewicht zu halten ohne Fressanfälle und ohne zu erbrechen. Wenn sich das Ganze eingependelt hat kann ich immer noch ein bisschen abnehmen. Ich denke mein Ziel liegt irgendwo zwischen 55 und 60kg, das ist also machbar. 

Nach dem gestrigen Tag bin ich auch wieder total motiviert. Ich habe gemerkt, wie gut es tut, ohne schlechtem Gewissen (weil FA) schlafen zu gehen. 

Auf heute bin ich eher gespannt. 

Frühstück verlief super, Haferflocken mit Rosinen, gegen 11 gab's dann noch eine kleine Scheibe leeres Brot (1. weil ich Hunger hatte, 2. ich liebe frisches Brot ohne Belag). 

Zu Mittag werde ich heute nur ein bisschen Suppe essen, so dass ich satt, aber nicht voll bin. Nein, keine Sorge, ich werde jetzt nicht magersüchtig auch noch, aber mein Freund und ich sind heute 1 1/2 Jahre zusammen und deshalb gehen wir heute Abend Running Sushi essen. Ich freue mich riesig, bestes Essen, bester Freund! Buffet-Essen (oder eben running-Essen) ist immer etwas schwierig für Bulimie Patienten, aber ich glaube, das wird schon. Ich versuche mir was zu gönnen, ohne zu übertreiben. Wird schon! 

Ihr werdet es dann erfahren ;) 

Ich freue mich sehr über viele neue Leser :)

Ein paar Gedanken

Ich habe mir schon oft die Frage gestellt, wieso die Gesellschaft dünn sein als schöner betrachtet. Antwort darauf habe ich bis heute keine gefunden. 

Ich persönlich finde es wirklich mehr als traurig, dass sich Menschen wie ich so von außen beeinflussen lassen. Durch Instagram, Zeitschriften, etc. Überall Perfektion. Diese Perfektion hat mich und viele andere krank gemacht. Viele sagen "ja die Medien treiben jeden in die Magersucht", stimmt für mich zum Teil, aber retuschierte Bilder im Fernsehen und in den Zeitschriften sind nur ein kleiner Teil. 

Bei mir waren es eher Instagram-posts, Facebook-Bilder etc von "normalen" Menschen die, die mich verunsicherten. Nicht nur die Stars und Promis, die sind so und so auf einer anderen Ebene, mit denen vergleiche ich mich nicht. 

Anders ist das bei "Privatpersonen". Mit "Menschen wie du und ich" vergleicht man sich eher. Und da ist der Knackpunkt. Man vergleicht sich also mit zwar "normalen" Menschen, aber meist mit welchen, die man nicht kennt, eben nur von Fotos. Und diese Fotos sagen im Grunde nicht das Geringste aus. Zum einen gibt es Photoshop, der bei Weitem nicht nur von Profis verwendet wird. Jeder zweite hat Facetune am Handy und lässt damit die Augen leuchten und die Zähne strahlen. Und Pickel? Die werden einfach "weggewaschen". 

Aber was noch viel mehr ausmacht, als die bearbeiteten Bilder, ist folgendes: Ins Internet stellt man nur das, was man allen Menschen zeigen will. Nur das Foto, an dem man schlanker aussieht wird hochgeladen, Fotos von der falschen Seite, im falschen Licht oder im falschen Outfit landen im Papierkorb. Und an einem Tag, an dem die Haare nicht sitzen wird erst gar nicht fotografiert. Und Gammeltage? Nur wenn der Messi-Dutt gut aussieht und die Jogginghose von Hollister ist (dass man den Calvin Klein Slip sieht, muss ich nicht erwähnen oder?) 

Alles, was nicht passt, wird halt nicht gezeigt, ist doch logisch. Es gibt kaum Leute, die auch ihre nicht so schönen Seiten zeigen. Warum auch, man will ja gefallen. Nicht falsch verstehen, ich verurteile niemanden und vor allem nehme ich mich hier absolut nicht heraus, immerhin bin ich diejenige, die offen und ehrlich über alle Probleme spricht und von Selbstliebe und so Zeugs und mich aber fotolos und namenlos an meiner Anonymität im Internet bediene. 

Es ist auch keine Lösung, keine schönen Fotos mehr zu posten. Instagram etc ist toll und ich meine, jeder soll die Freiheit haben, sich zu präsentieren, wie er/sie will.

Es liegt eher an mir und meinen Gleichgesinnten, dass wir verstehen, dass all diese Fotos nicht zwangsläufig der Realität entsprechen. Fotos gelten zwar als Abbild der Realität, können aber manchmal ganz schön täuschen und dessen sollte man sich bewusst sein. Geht lieber mal auf die Straße und beobachtet die Leute im echten Leben. Und plötzlich entspricht nur noch einer von 1000 Menschen dem Ideal und nicht jeder Zweite auf der Abonnentenliste. 

Und noch ein kurzes Update: bei mir läufts gut heute, ich denke, für heute bleibe ich erstmal brechfrei ;) 

P.s: nachdem ich auf Instagram ein bisschen auf meinen Blog aufmerksam machte, habe ich einige Nachrichten direkt über Instagram bekommen. Ich hab mich wirklich sehr gefreut, bloggen macht einfach doppelt so viel Spaß, wenn man merkt, es gibt Leute, die sich dafür interessieren. Danke!! 

Next try..

Ok ich denke ich fange hier von Neuem an. Die letzte Zeit war sowohl Bulimie-technisch als auch nicht-Bulimie-technisch eine Katastrophe. 

Aber ich will gar nicht wirklich so im Detail darauf eingehen. Zugenommen habe ich und gekotzt habe ich auch. Bin also wirklich super konsequent gewesen. Oder so. Privat war es auch nicht so meine Zeit. Ich habe gerade Ferien und anstatt mein Leben zu genießen sitze ich nur zu Hause und verweile. Ich habe einfach Lust auf Nichts. Dazu kommt, dass mein Freund und auch alle meine Freunde im Moment arbeiten und eben auch keine Zeit haben. 

Ich muss gestehen ich bin ein bisschen in einem Loch gerade und versuche bisher ziemlich erfolglos wieder hinauszuklettern. Aber nur nicht aufgeben. 

Meine Ernährung ist mein Tagesinhalt! Es ist schlimmer denn je. Ich will unbedingt davon wegkommen ständig, und ich meine wirklich ständig, ans Essen zu denken. Für morgen steht erstmal einiges am Tagesplan, was gut ist, weil ich unbedingt Beschäftigung brauche. 

Mein Tag wird um Punkt acht starten, ab da muss ich auf meinen kleinen Bruder aufpassen. Nach dem Frühstück geht es dann ab in die Stadt zum Anmelden für einen Zumba-Kurs. Eine Freundin und ich haben uns eingebildet, wir müssen es mal probieren. Der Kurs findet jeden Freitag statt, bin schon gespannt. 

Danach werde ich mir morgen noch Hanteln kaufen, um endlich ein kleines bisschen mit Gewichten trainieren zu können. 

Und dann steht morgen noch Sport und Zimmer putzen am Programm. Ich denke, ich hab also eine Weile eine Beschäftigung. 

Ein paar Worte möchte ich noch loswerden. Ich bin wirklich schockiert, wie tief ich in diese Essstörung gefallen bin. Anfänglich war alles noch kontrolliert. Auch das Erbrechen. Ich wusste, es gibt bessere Methoden, aber es war alles gewollt. Mittlerweile ist es ein innerer Zwang, der mich antreibt. Es ist wie eine innere Stimme, die mir wirklich mein Leben erschwert. Ich bin unglücklich. So unglücklich, wie ich es vermutlich noch nie war. Aber nichtsdestotrotz werde ich es schaffen! Und ich kämpfe mit all meinen Mitteln für mein altes Leben! Endlich wieder mein eigener Herr zu sein ist im Moment mein größter Traum! 

Ich habe eine Bitte an euch: Wenn ihr euch gerade in der Anfangsphase von Bulimie befindet, bitte bitte seht zu, dass ihr das Ganze sein lässt. Nichts und niemand ist das Ganze wert! Macht nicht den gleichen Fehler wie ich und zieht jetzt noch die Notbremse, bevor es immer schlimmer wird! 

Zu meinem Blog im allgemeinen: Ich denke ich werde weiter machen. Zumindest fürs erste. Ich will dieser Art von Selbsttherapie noch eine Chance geben. Ich weiß es kann funktionieren!!! 

Schönen Abend noch ;)

Blog - ja oder nein?

Hallo ;) 

Ich hab mir eine kleine Auszeit gegönnt. Zum einen lief es bei mir Bulimie-technisch super schlecht, und da war ich dann nicht so in der Laune zu bloggen und nur von Misserfolgen zu erzählen (hab ich ja schon oft genug mittlerweile). Und dann war ich auch noch mit meinem Freund im Urlaub. Der war wunderschön und falls sich jemand die Frage stellt, wie meine Ernährung dort war: Es war zwar keine Fresserei und ich hab auch nicht erbrochen (sehr gut!!), aber sagen wir so, ich hab es mir richtig gut gehen lassen. Und das bereue ich auch absolut nicht, seit langem habe ich es  endlich wieder geschafft, nicht den ganzen Tag an die Bulimie zu denken, sondern einfach zu leben. 

Ich bin heute erst zurückgekommen und muss zugeben ich könnte Stunden schwärmen von diesem Urlaub!!! 

Ok und jetzt zurück zum Thema, um das sich mein Blog dreht. 

Wie ich weitermachen werde mit meiner "Selbsttherapie" weiß ich noch nicht so genau und ich bin mir auch nicht ganz sicher, ob ich diesen Blog weiterführen will. Auf der einen Seite schreibe ich gerne und vielleicht gibt es ja den ein oder anderen, der durch meine Posts angeregt wird, die Bulimie mit mir zu bekämpfen, andererseits weiß ich aber nicht, ob mir selbst das Ganze hilft auf meinem Weg. Mir kommt vor ich beschäftige mich dadurch nur noch mehr mit Bulimie, ohne dass es einen positiven Effekt hat.

Ich bin mir noch nicht ganz so sicher wie ich das weiterhin handhabe. Es liegt auch ein bisschen an euch Lesern und Leserinnen. Falls es auch nur eine Person da draußen gibt, die sich für meinen Blog interessiert, wäre ich sehr dankbar, dass mitgeteilt zu bekommen, ich denke das würde mir helfen bei meiner Was-tue-ich-mit-dem-Blog-Frage. Entweder ihr schreibt ein Kommentar, oder eine Mail (brechfrei@gmail.com) 

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend ;)

Satz mit 'x'..

... das war wohl nix.

Ernährung lief mies heute. Bis Mittag lief alles nach Plan und ab da war es schrecklich. Ich hab gefuttert ohne Ende und sogar einmal erbrochen.. Dementsprechend ist auch meine Laune, die Enttäuschung ist groß. 

Ich werde jetzt ins Bett gehen, damit der Tag schneller vorbei ist. 

Gute nacht :)